2007 год

Первая брачная ночь.
Муж: – Дорогая, я понял что я у тебя не первый!?
Жена: – Знаешь, дорогой,  а я поняла, что ты у меня не последний…..

Если в руке молоток, то все вокруг кажется гвоздями

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: “Ебать нельзя уволить”.
“Запятую поставь сама”
– Хочешь три в одном?
– Не. Я хочу один в трех разных.

Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса – нет траурней даты
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду
Отдыхать никуда не поеду,
это море имел я -“в виду”
Голый чай и сухарик к обедуВсе равно на работу приду.
“Премиальных” мне вовсе не надо
я фигуру свою берегу
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего что одежда помята,
Я не вру вам, имейте ввиду,
Если вход для меня будет платным
Я “в кредит” на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
я приду, но работать НЕ БУДУ

…виходячи з останнiх подiй встановлено, що в Українi голоду не буде, буде маленький пiст, я б сказала, такий собi ПIСТЕЦЬ…

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

– Какая разница между бл#дью и сукой?
– Бл#дь дает всем, а сука всем кроме тебя.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

В украинской школе:
– Богдан, сколько раз тебе повторять, слово “самолет” пишется с “м”, а не с “л”!

Периоды жизни среднестатистического мужчины
– 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
– 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый!
– А так красивый?
– И так красивый!
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо…

Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
– Это милиция беспокоит.
– Все-все! Уже оделась и ушла!

Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
– Вот у меня сын – молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
– У меня тоже молодец – автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу – другу “Феррари” подарил недавно.
– И у меня молодец – банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
– О чём вы говорите?
– Да о детях.
– Ой, а у меня сын – гей, блин! Но у него квартира в Париже, “Феррари”, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет… И как это ему удаётся?!

Мужик говорит другу:
– Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
– Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Заходит Дзержинский к себе в кабинет.
А там сидит Ленин и пьёт чяй в прикуску с сахаром.
Дзержинский:
– Что ж вы, Владимир Ильичь в прикуску-то?
Вон же сахарный песок в сахарницце на столе.
Ленин:
– А больше не растворяется.

Мужик сидит в парке на скамейке
и собирается заточить йаблоко.
Вдруг всё затряслось, аццкий грохот,
земля разверзлась, из неё вылезла жопа.
Схватила у мужика йаблоко и исчезла под землёй
И снова всё нормально: птичке поют солнышко светит.
Мужик в ахуе:
– Что это было?..
Снова грохот, всё затряслось, земля опять разверзлась
оттуда показалась жопа и говорит:
– Антоновка.

В связи с кризисом скоро все банки Украины объединятся в один банк – объединённый банк – ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК

стая пираний сЪедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны

Муж говорит жене – Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает – длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
– Чё?!
– Руки убрал, козёл, быстро!

На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять – берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: “Блядь, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй:”

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идёшь в институт.
Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца…

– Вчера видел, как ты выходил из пивной..
– Что поделаешь, не могу же я там жить.

– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: “Вставай, тебе домой пора!”

А вегетарианцы едят мед?
Это же не мясо – вегетарианцы не едят пчёл!

Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу – на ногу – а носки – то разные! Ну, поприкалывались, только остыли, приходит другой мужик, ногу на ногу – у него носки тоже разные! Причем те же цвета, что и у первого перепутанца! Что тут началось!!!

Разговор 2-х друзей:
– Давай завтра как-нибудь встретимся?
– Давай…
– Где?
– Да где хочешь…
– А во сколько?
– Да когда тебе удобно…
– Ну, вот и договорились.

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
– Сделайте мне срочно аборт!
– Зачем?
– Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну, все по кайфу – пароход весь такой белыи, ну, просто оторвать и выбросить… Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот – ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
– Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
– Та вы што, все по договору!
– А ну, покажите!
– Та вот, здесь же написано: “Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны…”.

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
– Ты чего же вдруг прыгнул?
– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.

В связи с необходимостью скорейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.
“Аборт – так аборт”, – сказал папа Карло и ударом топора расколол полено на две части.

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку.”Разрядившись”, он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
– Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Диалог двух новых русских:
– Чего это у тебя так кошелек распух?
– От голода…

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
– Дядь, подвези до школы!
– Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
– (обрадованно) Тем лучше!!!

Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу:
– Скажите, Борис Николаевич, вот в свое время вы выдвинули программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев, но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам не мешает эту программу воплотить.
– Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там, понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней.

Милиционера – оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

Двое говорят за жизнь. Один говорит:
– Ну, что говорить, живем неплохо – сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает…
И после паузы добавляет:
– А водки вообще никогда не пробовали…

Зубной врач – практиканту:
– У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
– Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
– Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости
с литром водки, считается родственником.

Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо
дороже тысячи долларов, которых она знает.

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!
Маленькому мальчику подарили набор юного слесаря – он спился через пару дней!
Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе “Казнить нельзя помиловать”?!
– Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе “Спать нельзя давать”!!!

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:”А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!”
в котором США уверенно занимают 1-е место.

– Папа, а как возникла наша Вселенная?
– Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
  запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
  результате которого и возникла наша Вселенная.

xxx: что вы можете рассказать о религии вуду?
yyy: Религия Voodoo была забыта с появлением религий Radeon и GeForce

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.
– Что с тобой? – спрашивают звери.
– Ой, меня львица хотела изнасиловать, – отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
– Что с тобой, львица?
– Да у меня менструация, а тампон сбежал…

В школе учительница спрашивает детей:
– Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: “Тише едешь – дальше будешь”, “Что упало – то пропало”, и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
– Ехали казаки от п##ды до ср#ки.
Учительница в ужасе:
– Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду – за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
– Б##дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов.Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

Жили-были три поросенка – Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах…

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
– Нет.
– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
– Я же сказал, что нет!
– Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь – вы его сын!
– Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
– Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
– Ну, хорошо, я спрошу у мамы…

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
– Словарь, говорите, ну, а как по-украински будет рука?
– Рука.
– Ну, а как нога?
– Нога.
– Ну, а как голова?
– Голова.
– А как будет жопа?
– Срака.
– Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

xxx: что вы можете рассказать о религии вуду?
yyy: Религия Voodoo была забыта с появлением религий Radeon и GeForce

Советуется дочь с матерью:
– Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
– Почему? – спрашивает мать.
– А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.
– А какую?
Дочь:
– Ну, примерно 0,7.
Мать:
– Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
– А в чем дело?
– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: “Здесь покоится…”,”Здесь лежит…”,”Здесь спит…”. Один я работаю!

Вопрос:
– Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ:
– Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!

– Студент, вы почему на лекции спите?
– Я не сплю, я медленно моргаю.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
– Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
– Да, да, я потерял!!!
– Вот, ленточку нашел…

Приходит Новый русский в паспортный стол.
– Хочу национальность изменить!
– На какую?
– Да вы мне чисто “новый” припишите!

Супруги ругаются:
– Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели, ничего!
– Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!

Анекдот бородатый вспомнился.
Сара и Абрам лежат в постели. Абрам не спит, вздыхает, ворочается.
Сара:
– Абгам, что ти не спишь?
– Я должен Йосику 10 гублей…
Сара выходит на балкон и начинает орать:
– Йосик! Йооосик!!!
– Чито?
– Тебе Абгам 10 гублей не отдаст!
Ложится и говорит Абраму:
– Спи, тепегь Йосик спать не будет

Звонит телефон
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
  резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
– Он сьел тухлятины, синьор Род.
– Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
  свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон???!!!!
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
  ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460……… Долгое молчание………
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!


Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
– Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

– Переведите на украинский язык слово “пушкиновед”.
– “Шевченкознавець”.

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
– Будет очень трудно, не все дойдут до вершины… кто-то сорвется в пропасть… кто-то замерзнет в снегах… Но те, кто дойдут – позавидуют недошедшим.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

Встречаются два мужика:
– Ну, как у тебя дела?
– Та вот плохо.
– А что случилось?
– Та вот геморрой проклятый замучил.
– А что это такое?
– Ну, у тебя когда-нибудь зубы болели?
– Да.
– Так вот представь, полная жопа больных зубов.

Встречаются два новых русских:
– Ну, и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию “зеленых”…
– Чего это тебя на природу потянуло?
– Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары…

К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать.
Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал “бывай” и закрыл дверь. Жена спрашивает: “Что это было? “. Мужик показывает бумажку и говорит: “Что это? “, жена: “доллар”, муж: “а еще условная единица, я не знал как сказать `у. е. бывай` повежливее”.

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Встречаются два мужика:
– Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
– Дык не содим ведь!
– А что не содите?
– Дык не растеть!

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом – сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках.
– Ну, рассказывай, как заразился.
– История проста… Напился в сосиску, трахнулся с кем попало – а через месяц узнаю, что сифилис… А ты как?
– История тоже проста… Напился в сосиску – а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то…

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Встречаются две подруги:
– Ой! Слушай, ты т ак здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
– Да ты что! И в каком режиме?
– По одному стакану за три дня до еды.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
– Какими противозачаточными ты пользуешься?
– Табуретка!!!
– ?!
– Понимаешь, у меня муж очень маленького роста, и когда мы трахаемся, он встает на табуретку. А как только у него глазки начинают закатываться, я табуретку у него из-под ног выбиваю.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
– Вот это сервис – на подносе, да еще и с салфеткой!

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

– Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
– Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Подходит мальчик к гаишнику и говорит: “Знаете, если бы мой папа был быком, а мама бычихай, то я был бы бычком, а знаете если бы моя мама была кошкай, а папа котом, то я был бы котёнком”. Заёбывал мальчик гаишника этой хуйнёй, гаишник не выдержал и говорит: “Если бы твоя мама была шлюхой, а папа голубым, то кем бы ты был?” “А, да это просто – гаишником!”

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых – через печень.

Я пи#жу своего кота за то,что он срет у меня под диваном,но ему помоему кажется,что я его пи#жу за то,что он мало срет..

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.

– Граждане миряне все ли вы с хуями, кто так усердно молился, что хуй отвалился?
– Мой батюшка, мой!
– Не может быть! Ты спесдой должна быть!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
– Ой, мама!
Муж:
– Да, похоже

– Алло, милиция?! – Да!
– Быстрее приезжайте, меня насилуют!
– Куда?
– Уже в задницу!!!
– Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

привет малолетки! а пойдемте с нами в поход!
– мы уже не малолетки – мы уже были в походе!
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
– Ну, как, девица, живешь?
– Хорошо, батюшка, живу.
– Отец, мать живы?
– Да, батюшка, все живы.
 Братья, сестры? Нормально все?
– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
– А можно Вам вопрос задать?
– Задавай, коли не боишься.
– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
 Мне всегда ВЕЗЁТ!!!!
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
– Ты как на человека охотишься?
– Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
– А нельзя начинать сразу с маленького круга?
– Можно. Но тогда придется его с говном есть.

– Вовочка, а что это ты книгу вверх ногами держишь?
– Марьванна, ещё скажите, что я ей между страниц заглядываю!

Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной. Врач:
– Да, синдром МТС, будем лечить.
Мужик:
– Что это значит?
– Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, орган у него под 2 метра. Врач:
– Да, синдром МТС, будем лечить.
– Как МТС?!
– Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают…
– Да, синдром МТС…
– Опять?!
– Можно Только Ссать.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео “Кот в сапогах”.

Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отч тности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего… Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
– Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? – открывает шкаф. – Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое…

Померли “Иванушки”. Стоят они, значит, думают, куда идти, в ад или в рай. В ад, понятно, не хочется, решили идти сначала в рай. Подходят к раю, возле ворот стоят два архангела. Ну, они к ним, мы вот померли, пришли в рай. Архангел:
– А вы кто такие?
– Мы музыканты.
– Музыкантам в рай нельзя, только в ад.
Ну, Иванушки грустно так потопали, в рай не попадают, тут их другой архангел зовет:
– Эй, мужики, а вы случайно не “Иванушки”?
Иванушки (радостно):
– Да, Иванушки!
– Так что ж вы сразу не сказали! Я ваш концерт видел. Заходите. Какие ж вы музыканты…

Стоят два продавца шашлыков – оба грузины. Торговля идет плохо. Вот один другому и говорит:
– Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некоторых раздумий:
– Ну, я бы его кинжалом порубил.
– А если нэту кинжала?
– Ну, я бы его тогда из автомата расстрэлял.
– А вот нэт автомата.
– Ну, я бы тогда побэжал бистра.
– А мэдвэд тоже бистрый, бистра бэгает, догнал би тэбя.
– Ну, я би тогда на дерево залэз.
– А нэт деревьев.
– А что это за лэс такой, гдэ нэт деревьев?
– А вот такой лэс – нэт деревьев!
– Слуший, Кацо, а ты чей друг вообще – мой или мэдведя?!

Несмотря на праздники, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что “попробуй останови хоть на секунду – хер потом сверло вытащишь!”

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:…эх молдость, молодость… А внизу шепчутся: – Давай стоя. – Hу давай! – А давай теперь сидя. – Давай. – Давай ты сверху. – Давай. – Давай валетиком. – Давай. – Давай раком. – Давай. – Давай кандрибобиком… – Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела – ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается – ниче не видать… темень. Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: – Что случилось, папочка?… – Hичего не случилось, дочка, просто еб$­­­­­­­­­­­­­ться надо по-людски!!!

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов – 12, ученых – 15, экономистов – 20.
Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
– А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

– Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами…
– Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
– Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
– Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать..

Однажды медвежонка на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол “Ленин”, намотавший его на винты…

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны – дочерей надо научить совсем другому.

Ромео, верхом на коне, возвращался из странствий к своей Джульетте. Скачет он, скачет, и вдруг замечает, что все кругом в гавнe: поле, лес в говне, деревья в говне, их листья тоже в говне. Прыгают белки – также в говне. Смотрит на свою лошадь – и она уже в говне, и сам вроде как уже весь в говне. Добрался до замка Джульетты – он весь в говне, стена вокруг – в говне. Открылись ворота (полностью в говне), во дворе слуги (абсолютно все в говне). Тут же навстречу выбегает Джульетта в свадебном платье и фате (при этом вся она вместе с убранством – неумолимо в говне).
Джульетта (радостно):
– Любимый! Наконец-то ты вернулся! Я так ждала тебя! Я так…..
Ромео (перебивая):
– Слышь, Джульетта, а где тут у тебя посрать можно??

У тебя щас девушка есть?
<`GIN`> нет
А та куда делась? 🙂
<`GIN`> которая?
Кобель …

– Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
– Мать Карлсона, во время родов.

– Может ли женщина быть боксером.
– Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

Армянское радио спрашивают:
– Может ли женщина прожить в командировке на суточные?
Армянское радио отвечает:
– Может. Если нет месячных.

Армянское радио сообщает:
– Наконэц мы поймали снежного человека.
Грузинское радио отвечает:
– И кого ви там только на конэц нэ ловили.

Комментарии по фильму Убить Билла отправлять сюда: killbill@miсrоsоft.соm

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку – из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.
Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
– О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? – спросила телка.
– Зови меня просто Славик.- ответил бык.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
– Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну, ладно, пойду домой.

Замкнутый круг.
Живешь – выпить хочется, выпил – жить хочется!

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом – совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
– Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и… (следующие 15 минут – пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
– Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
– Видите – Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот – это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто пиз#ец!!!

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
– Все-таки позиции постмодернизма сильны…
– Но вы помните, у раннего Барта…
– Но вы сравните с поздним Бартом…
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
– Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
– Бл#ди!!! Пи#доболы!!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова – отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

Моисей – это глючная бета-версия Ивана Сусанина.
Он так и не смог завести евреев в пустыню…

Знаете лы Вы как водители Фур называют велосепедистов ?
-хрустики

Майонез “Загадочный” срок годности указан на дне банки

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
– Ну, ты даешь!

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле – это поставка людей для того света.

– Доктор, помогите, я заплачу!
– Давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

– Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
– Как так?!
– Ну, захожу я в цех и кричу:”Эй, Марат – скинь мне ключ на 27!”.
– Ну, и?
– Так у них в цеху двадцать два Марата работают…

– Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

Пареная репа – башка Нового Русского после сауны.

Путин на встрече с японским премьером:
– Я слышал, вы начали борьбу с курением?
– Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
– Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?
Почему Робин Гуд грабил только богатых?
– Потому, что у бедных ничего не было.

– Кому хуже всего с бодуна?
– Колобку… у него ВС болит.

Почему блондинки не катаются на водных лыжах? Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
– Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
– А что это вы здесь строите, если не секрет?
– Посмотрим, – отвечает мужик, – если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!!!
– Но я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!

В армии.
– Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
– С проверки серийного номера, товарищ сержант!
– ?!
– Дык как же?! Нахрена мне надо чужой автомат чистить…

Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.
– Что такое, дорогая моя?
– Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
– Если хотите, идите домой!
– Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
– Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже умерла!

Начальник приказывает секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия?.. Возраст?.. Женаты?
– Нет. Автомобильная катастрофа.

Взлом в сети это как секс – ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.

Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
– Изнутри-то нет полосы!

– Чем отличается обладание от самообладания?
– После самообладания поговорить не с кем.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
– Эта… с обезьянкой… сколько стоит?
Фотограф, рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
– Сфотографироваться?

– Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

Новыми русскими организован новый секретный орден – “Джипомасоны”.

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…

Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
– Я, пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

Мальчик пишет письмо.
“Здравствуй, мама.
Извини за краткость.
До свидания.”

Два мента:
– Едут, значит, наши пацаны на буханке Вдруг фуяк! На перекрёстке не ращитали, прямо в кабана 600-го сзади вп рли со всей дури… Выходят, значит, из кабана ентого четыре таких, значит, амбала…
– Ну-ну, и что?!
– Что… Выходят просто, Мерс-то сломался, чё в нем, сломанном, сидеть-то?

Восемнадцатый век. Пушкин со своим лучшим другом Пущиным собрались на бал. Пущин получил пригласительный билет, а Пушкину не дали почему-то.
Тот жалуется другу, мол, выручай, обидно что на бал не попаду, там столько красоток, выпивка, и т. д. Пущин предлагает:
– Давай я окно в туалете открою, а ты когда бал начнется, через него залезешь.
Бал. Пущин открывает окно в туалете и идет с чувством выполненного долга, кадрить девушек. Приглашает барышню на танец, а девчонка видит, что у него… атас! расстегнута ширинка!
Она думает, как бы ему это поделикатней сказать и говорит:
– Эээ… у вас… окно открыто.
На что он отвечает:
– О, не извольте беспокоиться, я его сам открыл. Сейчас из него вылезет мой кудрявый друг и я вас познакомлю.

В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
– Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
– Девушка! То, что вам на самом деле нужно, – это телевизор!

Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу фокус?
– Воспитывать сам будешь!

6-ти Дневная Воина. Танк умеренным ходом гоняется за арабом. Тот
временами останавливается и оборотом выдает очередь из автомата.
Танкист не торопится, идет вплоть за убегающим не упуская его. Деиствие
повторяется до момента пока у араба нечем стрелять. Араб уже без сил,
останавливается, танк тоже.
Открывается люк, из него высовывается Мошэ и говорит:
– слышь, Мустафа, а патроны купить не хочешь?

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному!
Смотрит: несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в ###. Ну, и несут его в другую комнату.
Парень спрашивает:
– Куда его несут?
– Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли!
Да ты ладно, пей, не обращай внимания…
… вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников, и видит, что его несут куда-то.
– Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!!!
– Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Инструкция – это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
– Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
– У тебя член больше, чем у твоего брата!

– Откройте, милиция!
– А нафига вы там закрылись?

– Лапочка, хочешь кофе?..
– Да!
– Тогда сделай и себе тоже.

– Какая разница между любовницей и женой?
– 20 кг.
– Какая разница между любовником и мужем?
– 20 мин.

– Cлышал новость? Зоопарк на неделю закрыли
– Почему?
– Слон умер.
– Скорбят?
– Жрут!

В советской технике во всех устройствах была функция экспресс авто-ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

Жопа – универсальный интерфейс. Через жопу можно сделать всё!

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

– Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу – там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина – чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина…
извини, на звоночек отвечу…
– Так, о чем это я?
– Гм о душе, о 50 на 50 .
– Нет, нет, душа моя. 50 на 50 – у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов.

Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
  Блат, наверное?
– Какой блат? Сестла!

по статистике последний понедельник января “самый тяжелый понедельник в годУ”

– Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
– Пошел ты на@#$­­­­­­­­­­­­­­!
– А что это вы мне тыкаете?!

xxX: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxX: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми…
yyy: Ааа… Молодец! А в чем пойдешь?
xxX: Бл$­­­­­­­­­­­­­­$­­­­­­­­­­­­­­ть!

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
– Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Ваня, что ты видишь?
Ваня:
– Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
– Хорошо, Ваня, а ты, Вова, что ты видишь?
Вовочка:
– Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Безалкогольное пиво “Грустный монах”

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: – А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
– Ну а сам то как думаешь?

Пришли к Ленину ходоки, жалуются:
– Владимир Ильич, голодаем – сил нет! Пшеница не уродилась, скотина передохла, сами уже траву есть начали, заржём скоро.
– Ну, что вы батеньки?! Я вот давеча бочонок м ду н#ебнул, так не зажужжал же!

– Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
– Погнать их впереди себя.

На клиторе статуи Свободы обнаружены отпечатки пальцев Клинтона.

Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
– Петька, ху из эбсенд тудей!
– Что, что?
– Валенки на печь поставь, мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василь Иванович, а изебсент-то х#й!
– Что такое?
– Валенки сгорели…

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
– У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
– Выше!
Бабуля недоуменно:
– Да и живот побаливает.
Мужчина:
– Выше!
Бабуля:
– Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
– Выше!
Она:
– Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
– Я же сказал – доктор выше, а я бухгалтер!

– Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
– Почему на японке?
– Японки – нежные, милые, работящие жены. А самое главное – твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
– Документы на стол! – закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо. – Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
– Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза…

Добавил: PigmeyJOL (01.02.2007)