2008 год

Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка – кто-то придет.
Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй – все, никто никуда не спешит.
Упало мыло – ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к беде.
Треснула резинка от трусов – к большому  стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос – к пьянке.
Чешется в паху – к врачу.
Чешется жопа – к приключениям.

Послеперестроечные времена…
Стоит огромнейшая очередь за водкой. Водители, пенсионеры, студенты, профессора,… В общем, все! Машин вокруг магазина – немеряно. Вдруг подъезжает к магазину BMW открытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, проходит к прилавку, берет без очереди ящик водки, выходит к машине. За ней грузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на порог машины и говорит:
– Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впридачу!
И быстро уезжает. Народ весь по машинам и за ней! Она смотрит в зеркало заднего вида: один отстал, второй, третий… Только инвалид (И) в коляске не отстает, и руки у него работают с частотой вращения коленвала. (Т) давай гонять по переулкам – (И) не отстает.
Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он развернулся – и деру!
(Т) (вслед):
– Постой! А е###ь ты меня будешь?!
(И):
– Я сейчас в###у того, кто меня привязал к твоей машине!!!

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути – наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
– Налево… налево… и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
– Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса…
Наркоман давится дымом:
– Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь…

Надоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри – доброй “девушке”, которая никому ни в чем не могла отказать.
– Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
– Ладно, маг, доставай свое хозяйство… Ой, да это же никуда не годится – все такое маленькое.
– Не беда, – маг щелкает пальцами правой руки (клац).
– Ай, я так не могу, это же никуда не войдет – велико слишком.
– Не беда, – маг щелкает пальцами левой руки (клец).
– Ну, это, пожалуй, подойдет – давай… Ох…
… клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац…
Жаль, не могу изобразить мага, щелкающего пальцами, то правой, то левой рук…

Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:
– Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
– Не беспокойся, ты сойдешь…

… Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Слоненок:
– За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
– Его надо убить!
Попугай:
– Это слишком строго!
Слоненок:
– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…
Мартышка:
– … И по самую голову!

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
– Але, босс! Задание выполнено!.. Клиент готов!.. Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!.. Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!..

Пациент на приеме у психиатра:
– Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
– Интересно. А когда у вас это началось?
– В следующий понедельник.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

На вопрос: “Как живешь?”- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушел.

Учительница младших классов:
– Дети, сейчас я расскажу вам сказку: “Жила-была на свете девочка… “
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
– Дети, ну, это же сказка!

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
– Что же вы так сели?
– вон сколько места!!!
Чукча:
– Но вы же тарелки положили одна в одну…

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
– Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.

Учительница:
– Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
– Масло, сыр, мороженое и… мммммм… две коровы

Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– Я помогу Машеньке стать мамой.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
– Вы что думаете, я его попорчу?
– Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

– Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
– Хорошее провернул дельце?
– Да не я! Кот в кошелек нагадил.

Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем, ну, и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот:
– Дык стрелялся я!
Ему:
– Вот дурень, кто ж так стреляется?!
Он:
– Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну, и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну, и выстрелил в ухо!!!
– ?!
– Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!

– Алло! Руслан, здравствуйте, вы где?
– Э-э-э-э, секунду…. Дома я! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
– Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
– Руслан?
– Да.
– Мне нужен пароль от вашего компьютера.
– Э-э-э. Я забыл.
– Как забыли?
– Ну, забыл, бывает такое.
– Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
– Я не могу.
– Почему?
– Не хочу.
– Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
– А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
– Оля.
– Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
– Оля?
– Да.
– Пароль введи в мою винду.
– Говори.
– Алексеич мудак.
– Гы-гы-гы-гы.
– Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
– А-ле-к-се-ич.
– Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
– Гы-гы-гы. Не подходит.
– Алексеич мудак не подходит?
– Ну вот, А-ле-ксе-ич.
– Стоп! Тихо. У мудака “г” на конце должно быть.
– Мудаг?
– Тихо, бля!
– Подошло.
– И смени потом мне пароль.
– На какой?
– На “Руслан-мудаг!”, хуле теперь уж..

Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау Теория поля .
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
– Вставай агроном, конечная.

– Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине…В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. – Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): – Откуда Вы меня знаете?!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу :
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
– Да не волнуйтесь, такой пустяк…
– Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

У моего друга есть ков р-самол т. Уже три девушки на нём залетели.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: “Мадам, позвольте Вам заправить!”

За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла Джексона! На вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво, сославшись на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.

После того как врач объявил ему страшный диагноз – бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
– Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
– Да почему, глупенькая?!
– Ну, как же – мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Для развития предприятия нужны бешенные бабки… человек 30

В школе учительница дает задание детям:
– Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
– Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
– Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
– Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
– ЧТО? – Поперхнулась учительница. – Что ты такое говоришь?
– Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Встречаются два олигарха:
– Слушай, я такого слона купил. Просто пи$­­­­­­­­­­дец.
– Слона? На хрена?
– Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
– Да не может быть.
– Отвечаю. Такой вот слон.
– Слон?
– Слон.
пауза
– Слушай, продай?
– Да ты че. Такого слона?
– Ну.
– Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
– Ты о%уел. 4
– Ты о%уел, 5.
– Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
– Слышь, че-то я не пойму со слоном.
– А что с ним не то?
– Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
– Ты это… Ты зря слона ругаешь.
– Почему?
– Не продашь.

Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
– За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
– Наверное, раздули милицейские штаты
Все городские деньги на милицию потратили
– Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
– Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Лучше Виагры – горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

– Девушка, какой у вас красивый свитер!
– Да, это настоящая верблюжья шерсть!
– Я сразу узнал по двум горбикам…

Врач:
– Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.
– Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может – на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук… Дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит… Дверь не открывают. “Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!”
Разбегается и со всей силы в дверь плечом… Из-за двери слышится бас:
– Ну, ты еще рогами постучи!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
– Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
– Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
– С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
– Ну, что? Взбодрил?
– ДА!!!
– Ну, и хорошо, девки в первый раз прыгают…

– Я вот презервативами не пользуюсь!
– Почему?
– У меня клаустрофобия…

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
– Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
– А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): – А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): – А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): – А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): – А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): – А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает – чего это она так странно отвечает?
(М): – А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): – Hнет!!
(М): – А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): – Е$­­­­­­­­­­%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
– ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?

Сын спрашивает отца банкира:
– Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
– Теперь понял? – спрашивает у сына.
Сын:
– Нет.
Отец:
– А руки-то жирные!

Новый тампакс – теперь с вибратором!!!
– Секретарша на месте?
– Отсосутствует…

– Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
– Начнем с того, что залупой…
– Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде…
– Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать…

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло.
Утром встал и все понял – надо было рассолу запастись.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
– Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!
– Провел им Интернет…

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого – хоть узнаю, что это такое.

Надпись на могиле гонщика “Формулы 1”: “Родился и умер от дырки в резине”.

Азбука:
буква b это буква I беременная
буква I это O на диете
буква w это сиамские близнецы v v
буква Z это N мордой об землю
буква Ь это В потерявшая голову
В это │ и З в кайфе
буква Q это муж буквы О

– Родиться девушкой! Получить высшее образование!!
И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!

Иные – это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
– Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
– Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
– Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
– Ах да, я ж перчатку не снял.

– Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
– Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

– Вы довольны своей новой секретаршей? – спрашивают одного директора.
– Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу…

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й…Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали…
2-й…Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился…
3-й…Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить…

“Три ведьмы разглядывают трое часов “Свотч”. Какая из ведьм разглядывает какие часы?”
——– Теперь на иностранном
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
– Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз – изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
– Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
– Кто проиграет, тот будет его делать.

На учениях все ракеты были запущены, некоторые оказались пиздец как запущены.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Вовочка вспоминает:
– В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Русский национальный менталитет: – Бля, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ…

 – Милый, ты где?
 – Я на охоте.
 – А кто там так громко дышит?
 – Это медведь.

Иран грозит полным уничтожением Израилю..
Этого нельзя допустить ни в коем случае – в Израиле стоит сервер IСQ!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом – ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp….
…Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям!
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей – значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей!

Причем тут расизм, черномазая гнида?

В чате: помогитеуменяэтоттипакакегопробелсломалсячтоделать?
Ответ: настоящему_чатланину_не_нужен_пробел!

Cидит монах и молится:
– Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
– А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
– Бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
– Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем – “Пиздел на Князя Тьмы”.

– Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
– Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.

– У меня не открывается папка!
Админ: – Нажмите Enter.
Юзер: – Нажал. Все равно не открывается!!!
– Отожмите Enter…

– Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
– Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

Никогда не называй жену – жопа. Даже ласково.
Им, жопам, это почему-то не нравится

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек “Аэрофлота”. Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
– Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?
– Не, Колян, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
– А что ты еще на 5 штук-то нашел?
– Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Капитан корабля делится воспоминаниями:
– Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: “Мама-а-а-а!!!”

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
– После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
– Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
– Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
– Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!

Полная женщина жалуется своей подруге:
– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

Сидит это, значит, в психбольнице контингент и смотрит программу теленовостей. Один из пациентов после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно орет: <Хорошо, что я в психушке! Хорошо, что я в психушке!>.
Alexey : Доктор понаблюдал и говорит: <Всё, этого завтра на выписку – выздоровел>.

– Солисты группы “Звери” покусали своего продюсера. Теперь группа называется “Твари”…
– А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы “Мрази”!

В том, что мужчины лгут, виноваты несомненно женщины, так как задают слишком много вопросов.

Итак, на свете есть:
Большая Пысса (населенный пyнкт в Коми-Удоpском pайоне)
Большие Пyпсы (деpевня в Твеpской обл.)
yл. Минстpyактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деpевня в Калyжской обл.)
yл. Hовый pyсский спyск (деpевня Убоpы)
Такое (село на Сахалине)
Тyхлянка (pека на Сахалине)
Баклань (село в Бpянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Hовая Гвинея)
Большое Стpyйкино (село в Hовогоpодской обл.)
Овнище (деpевня в Твеpской обл.)
Дно (гоpод недалеко от Пскова)
Тpyсово (деpевня в pеспyблике Коми)
yл. Забойна (Калyга)
Кокаиновые гоpы (pека в Пеpмской обл.)
Косяковка (деpевня в Башкиpии)
Кypиловка (село в Саpатовской обл.)
Шиpяево (деpевня в Самаpской обл.)
Ломки (деpевня в Hижегоpодской обл.)
Йокосyка (гоpод в Японии)
Большой Кyяш (деpевня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чyкотке)
Кpyтые Хyтоpа (деpевня в Липецкой обл.)
Кpyтая (деpевня в Коми)
Быки, Бычихи (деpевни в Белоpyссии)
Hовые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Hовопозоpново (село в Кемеpовской обл.)
Лысая Балда (pека в селе Заpяное, Укpаина)
Болотная Рогавка (деpевня в Hовгоpодской обл.)
Стаpые Чеpви (село в Кемеpовской обл.)
Веpхнее Зачатье (деpевня в Чеховском pайоне)
Дypаково (деpевня в Калyжской обл.)
Заячий пyзыpь (pека в Кемеpовской обл.)
Козявкино (село в Кемеpовской обл.)
Цаца (Волгогpадская обл.)
Засосная (деpевня в Липецкой обл.)
Звеpоножка (pека в Московской обл.)
Мyходоево (село в Белгоpодской обл.)
Да-да (поселок в Хабаpовском кpае)
Вобля (pека в Рязанской обл.)
Хpеновое (село в Воpонежской обл.)
Блювиничи (деpевня в Бpестской обл.)
Большое Бyхалово (деpевня в Вологодской обл.)
Свиновье (деpевня в Одинцовском pайоне)
Синие Лепяги (поселок в Воpонежской обл.)
Жабино (деpевня в Моpдовии)
Кончинино (деpевня под Дмитpовом)
Раздеpиха (pека в Дмитpовском pайоне)
Чyваки (деpевня в Пеpмской обл.)
Мyсоpка (дpеpевня в Ульяновской обл.)
Голодpанкино (деpевня под Магнитогоpском)
Безводовка (деpевня в Ульяновской обл.)
Кpасная Могила (Донецкая обл.)
Кyндpючья (pека под Волгогpадом)
Хотелово (поселок под Твеpью)
Добpые Пчелы (в Рязанской обл.)

– Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
– Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?… Де блютуз, б%я?

– Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался…

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку… и вдруг чуствую – отказали тормоза… Впереди стоят Мерседес и ИЖ…
И тогда я понял, Что ИЖ – Это Для Меня!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
а кого вы здесь е@бать собрались?,,

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Мадридский Реал покупает вратаря ярославского “Шинника”.
На органы.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Поймал мужик золотую рыбку:
 – Хочу маленький заводик, дом и машину.
 Рыбка:
 -Хорошо, но в кредит или по лизингу…
 -Так, выбирай: на сливочном или на растительном…

Местный ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Некоторые переводят “Save as” как фразу “Сохранить как”…
но самые мудрые знают что на самом деле это “Спасти #опу”

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.

“Да, совсем не детская сказка получается,” – подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.

Скажи сын, честно – дурь куришь?
 – Пап… я – дочь.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Путин жарит Ющенко на вертеле.
 Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
 – Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
 Путин отвечает:
 – Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :” Санта, Санта, что ты нам принес?” Санта-Клаус строго так : “Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!”

Новогодняя ночь… Дед Мороз раскладывает подарки под ёлку детям. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит:”А-а-а, Дед Мороз, теперь то я знаю что ты на самом деле существуешь!” Дед Мороз ему отвечает:”Всё мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить!”

 Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
 под Ленингpадом.
 Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
 “Ивана Кyпала”; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
 написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
 с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
 Щ е т
 1. Увеличил небо и пpибавил звезд…………….1 pyб
 2. Раскpасил место pождения хpиста…………….3 pyб
 3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ……5 pyб
 4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ……10 pyб
 5. Отделал Ваpваpy y входа ……………………..8 pyб
 6. Деве Маpии сделал нового младенца…………….10 pyб
 7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy…….7 pyб
 8. Отделал по pазy жен миpотвоpца……………….10 pyб
 9. Восстановил деве Маpии потеpтые места………….9 pyб
 10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов…….6 pyб
 11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy…….3 pyб
 12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
 святыми…………………………………….5 pyб

 Итого: 77 pyб
 Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :
 Оплатить этомy дypакy, что пpосит –
 иначе он пеpепоpтит всех святых.

– Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
– Заделать можно?
– Hет!
– Готовьте спасательные шлюпки!
– Капитан, шлюпок нет!
– Готовьте спасательные жилеты!
– Капитан, но он только один!
– Да? – говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле…
– “Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния?” – стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

Маленькая девочка пожходит к алкашу отцу…
– Папа, налей мне стакан водки!
– Так ты же сблюешь!
– А ты налей и отойди!

– Мама, а что такое жестокость?
– Еще одно слово – и я тебе башку оторву!

Приходит учительница к Вовочке домой.
Видит картину: сидят отец с Вовочкой за столом хлебают щи из одной миски.
Учительница отцу:
– Вы знаете ваш сын такой хулиган, озорник и вообще не слушает учителей в школе.
Услышав это отец бьет Вовочке ложкой по лбу, ложка ломается.
Вовочка отцу:
– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хером будешь щи хлебать!

Добавил: PigmeyJOL (01.02.2008)